放下

是时候放下了...

不能再这样止步了...

或许还是会痛 可是再也不想说出来了..

因为说出来了 就会怀着希望....

这次要彻底的忘记...彻彻底底的...
不该再让这一个应该那么美好的东西...
反而成为了我学业的绊脚石...

然后专注在我现在该做的东西...

学业..

谢谢妳给了我曾经那么温馨幸福的回忆..
我现在要把她封印起来了..
然后收在最深处的地方
永远不再去动..


祝妳能够找到自己的幸福...
我会在远方祝福你的 :)

我不想做好人了

好想大哭一场..

我明明已经不是在拖了 

我一直很努力的找资料了 为了要做出更好的assignment

要得到更好的分数 

这一科 一盘定输赢

我没本再输了....可是今天这样的结果 真的不是我期待的...

我花了那么多的时间找了那么多简洁而有用的资料

如果不是队友那么多问题..

他们人并不坏 可惜我们牺牲的东西不同...

我得花那么多时间去帮他们全部一个一个改 一个一个讲

身为领头的却只会想着做工做工...看到他 也没心情了...

3晚了不断的改改改 为了做最后的冲刺..

结果昨天他们出现的问题换来了我今天这样的结果...

我不怨那个老师 因为我知道是我自己准备不足的关系...

可是...可是...唉....算了 或许我还不够勤劳 

真的要到那种我能够一个人都能solo得起的能力

谁都怨不得..

我知道了...

我要狠...够狠...不是对别人 而是自己...不想再相信什么leadership skill了..

我现在只管提升我自己...再来管别人...

好人难做....坏人至少活得轻松...要怎样就怎样....

眼泪一直在眼角打滚..可是我死都不要让他滴下来...

因为我是男的...还有滴了也没用...我最希望的人 并不在我身边..我也不想了...免得她觉得我在利用她...

你说用直觉...可是我想说..我对你从来没用直觉...我很理智的分析了一切..深信着你才是我的那个人...不过已经过去了 也不重要了....

眼泪停止打滚了...可是心情还是很烂...今天就颓废一天吧.....

醒来！！！

起来起来啊！！！！！
人家不是在说你啊 风平浪静！！！
醒来！！！！！！！醒来啊 干！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
这个时候搞什么深情啊....干你的风平浪静=.=
醒来啊蠢才！！！！！！！

永无止境的矛盾....

唉...还剩一天....

1年前和1年后可以没分别却也可以差个天和地的分别

我现在已经没有那个资格去祝贺你了

或许这就是你从fb里洗掉我的其中一个原因吧

就让我自以为是吧

不用看到那里是有个人的生日 可是却不能说生日快乐

我其实可以祝你的...可是我不想在fb那里假给人家看....

sms了你 生日就变得不像生日了 生日就应该开开心心的嘛^^

我在这里提早祝你生日快乐吧 

就只是一句简单的祝你生日快乐就好了^^ 


成绩出了， 我没胆量去看

可是我并没那个权利去po在fb说我的成绩一定死得很惨

"比你惨的还有太多太多， 包括我 还需要来这里假惺惺?"

他们应该会那样想吧?

跟女友说 她也一直跟我换话题

我知道她明白我的心情 怕再说下去 我只会更怕 所以就一直扯别的东西讲...

可是我的心里不懂在渴望什么...是安慰吧? 

希望自己可以像个小孩那样被哄..哈哈哈

可是这样想也太白目了吧....

有时想开Skype和她讲话 我也没那个胆量 看到她妈妈 二姐 大姐...觉得自己是个千古罪人

虽然她总是安慰我说她们并不介意...可是我介意啊..最后又弄到为了顾及我的感受而说话也不能爽快地说 最后去和点心说....

我没脸见她们...想到以后这个可能会成为她们的把柄 结婚也好 男女朋友也好 这根刺是注定不会消失的了...我永远都得活在这根刺下... 不过为了她,我可以忍?...也不知道是真是假 还是在催眠自己......

我这个学期真的是放弃了一些人家认为读书上不可放弃的东西..是少是多并不重要.....我知道我的能力应该不会到需要重考的阶段

可是...就是很担心...我第一次考是空着白卷的...

绝对是空着的..不是骗...就算有写 也只是我懂的不完整答案+抄着问题的句子...

因为那一晚甚至前几晚 我并不是在读书 而只是在回忆 心情烂到谷底...

想到本来进了大学 一切以学业为重 到后来才发现原来爱情代替了学业

自己想到快要回去了... 

新的一个学期要开始了....

妳delete了我 看到你时我应该以怎样的表情应付 我做不到像不知道你delete了我的这一回事..

笑笑? 到时你又胡思乱想我也胡思乱想另一个绝对会发狂...不笑？ 真的要到这样的地步吗？...

我要如何离开你的视线 不要因为看到我而突然再次崩溃

我要怎样应付那些习惯了在我们3个周围打转的朋友

我要怎样....全都是要怎样 要怎样..

家里那个我曾经把他当作哥哥看待的 现在也不懂要怎样面对他了 我太对不起他了 可是我说不出口....

可是有时看到他po的东西 弄到我很火 就当我对号入座吧...

有时很想眼不见为净...block他? 错的是我 我有什么权利去block...就当作他对我的惩罚吧...

毕竟人是有感情的动物 他会这样也是人之常情  虽然我还是会不爽....不过就这样失去了 也不知道要怎样说...唉.......

甚至有时想到要狂了 很想打给妳  一直在发疯的状态中忍着忍着!!!!!!

因为我很怕...一旦打了 妳的努力就完了......我也完了....

这次绝对得控制了...之前你总是劝我 告诉我现实的残酷 

可是我那时就是不顾一切的冲了进去 可是你还是愿意和我一起跳进去....

最后我把你丢在了里面 自己出了来...真的是畜牲....很想一死了之...可是我暂时还不能死...我老妈还在等着我...我还没好好的爱她 报答她...说不定我29岁死的预言 是我已经有那个能力让我老妈衣食无忧了吧...那我才能安心去死...下一世如果有机会我还是会想当你的孩子....永远都是.....
那我现在应该朝着这个目标前进吧?......

唉...说着说着 突然不懂该说什么了...就像之前说得 千言万语 却不懂从何说起...
那就一点一点说出来吧...想到了就说....

也没什么心情来设计了...就这样朴素的出现吧你们.........

杨过

花了几个小时重新洗刷了我的部落格后

看了看。。。觉得自己还蛮有艺术感的嘛 哈哈! 

*自豪* 

风平浪静一定会慢慢把这个部落格越弄越好的! 

唉。。。

洗洗刷刷着的时候

想起了杨过的一句话 

" 人生中不如意之事十之八九 "

可是后来当他和小龙女重逢了

又说了一句

" 人生中大喜大悲,大起大落总好过没血没泪 "

然后很豪迈的笑。

＊杨过，你不愧是可以把姑姑交给你的男人！虽然我也很想保护她, 很想躺在姑姑的怀里给她疼给她抱，那个感觉软软香香的，一定就是我的天堂了啊!! （喷鼻血!!）＊

是啊。。人生中大喜大悲 或许就代表你还活着的意思 你还尚有人类的七情六欲

你心情可以沮丧 证明你还是一个人类 还未完全放弃自己 你还有感觉

如果是这样 那就来个大沮丧吧!!

那么有一天也总会有样事情/东西会大大的补偿你的大沮丧

称它为" 大开心" 吧?

说 "大喜" 又好像怪怪的 =.=''

你当我怀孕咩!! 

不过当然风平浪静大爷我当然不会等大开心自己来找我

我不知道如果我等它亲自上门探访 我必须等到何年何月

我要自己制造！！　

＊讲来自己爽　做的时候就有心无力　哈哈哈哈＊　

不过我觉得我的生活注定就是比人家特别　

虽然别人说我的命比较不同（其实是指倒霉一点点=.=''）

得绕多几圈才能够达到人家几步就能达到的目的地

不过我倒是很自豪我就是比那些人多绕了那几圈　看到了他们看不到的东西　体验了可能他

们会比我迟很多才体验到的东西

*虽然我会比他们迟看到目的地的东西*

*那就当作...一物换一物吧!! 反正我对这个交易没异议*  

所以我称我的人生为特别

所以我就要学杨过!!

就来个人生中的大喜大悲吧　只要那个挫折不要太大　我一定会渐渐变强的!!!

然后为社会做一点什么!!!
＊这个就听着先　哈哈哈=.=''＊

你也没看过孤单瘦小的树枝能够一开始就顶得着大暴风雨而没折断吧　哈哈！

那就悲个够吧你　风平浪静！哇哈哈哈哈！！！！ 

*话说我现在竟然对我沮丧的心情感到很开心 是进化了吗?!!*  kekekex!!

这种东西能够有题目吗? SB

每夜总是得看戏到入睡..

根本不能期望能够自然睡去..

睡了也总是发恶梦...

之前是这样，到现在还是这样..到底几时才能舒舒服服的睡到一觉起来...

可能这就是所谓的日有所思，夜有所梦吧...

千言万语想要表达出来...不过来到这里却不知到底要怎样才能表达出自己内心的想法..

如果文字带不出我内心完全的想法...那写出来还能有什么用..

我到底应该怎样...

选择，作了。

决定，实行了。

可是。。。。。。。。。

唉。。。。。。。。

算了吧  就算我想得再多 见到你的那一刻 我的身体还是会直接代替我脑里的想法。。。

算了算了。。。。

梦醒

最近所发生的一切一切

是那么的梦幻 那么的真

却又那么的假 那么的虚

最后造成的是我珍惜的人受到伤害

我却是造成这个伤害的 那个人

懦弱的那个人..

把自己的包袱 丢给她们

自己只是逃避

我谁都不想伤害 可是最终的结果却是我预想的反面...

我第一次体验到了如此毕生难忘的一段情

我第一次 竟然确定不到自己的感情 竟然狠不下心做一个决定

我是不是真的最后一定要牺牲其中一方 才能够平息？

而且还知道能够牺牲的唯一人选

我多么希望一切都恢复正常 一切都是回去那时的普通的快乐 普通的吵架 普通的冷战

可是这是不可能的...所以请允许我在这里说出来...

其实方法都已经有了 可是造成的结局太残忍 所以我希望永远都不要到那个尽头

我只是希望一直拖一直拖...我只希望能够有个更好的方法 虽然那个方法可能就不存在...

我就只是希望一直的逃避...不断的逃避下去.....

我几时才能够狠得下那个心去做那个决定...

我总是认为你牺牲太多 不应该再扯进来了

不过如果再这样优柔寡断...造成的伤害只有更多....

这样的优柔寡断，不但毁了自己，也把别人的人生一起毁了...

所以我就算再不想...我这次也得狠下心去实行了...

之前的不狠心造成了今天这样的局面...

现在不狠心 同样的东西又会再次发生...

就一次痛完吧...